[13-1]
Alektorophobia: a csirkéktől való félelem.
Mucofágia: amikor az egyén az orrpiszkálás eredményét elfogyasztja 0_o"
Unatractiphobia: félelem a csúnya emberektől.
Arachibutyrophobia: a beteg attól retteg hogy a mogyoróvaj a szájpadlására tapad. X'D
Cherophobia:az amikor a beteg attól retteg hogy halálra röhögi magát :DDD
Arithmofóbia: félelem a számoktól.
Lachanofóbia: félelem a zöldségektől. (jééézus :D)
Genofóbia: félelem a szextől. (ki az a hülye, aki ...)
Stygiophobia: a pokoltól való félelem. (na, én nem vagyok stygiophobiás :P)
Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól. :DDDD
Eosophobia: félelem a hajnaltól.
Entomophobia: félelem a rovaroktól.
Arnold Schonberg triskaidecphobia-ban szenvedett, azaz betegesen félt a 13-as számtól. Végül péntek 13-án, 13 perccel éjfél előtt halt meg.
(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)=(=)
100 évvel ezelőtt a Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott.
Michigan-ben tilos verebet befesteni és törpepapagájként árusítani. (francba, pedig pont ki akartam próbálni XD)
Baltimore-ban tilos oroszlánt bevinni a moziba.
Franciaországban tilos a malacoknak a Napóleon nevet adni. :D
Franciaországban tilos vasúton csókolózni. (eeeez ikszdéé :P)
Alabama államban törvény mondja ki, hogy tilos fagylalttölcsért farzsebbe tenni. (pedig milyen szexi :D)
Elvis Presley zenéjét a világ hét országában tilos hallgatni. (ehh :P)
Atlantában (USA) tilos egy zsiráfot a telefonpóznához vagy egy utcai lámpához kötni. (mer' Atlantában ugye rengeteg zsiráf él ... második természetes lelőhelyük bazz XD)
Svájcban nem szabad ruhát kiteregetni (!!) vasárnap, mert zavarja mások pihenését ...
Az 1001 éjszaka meséi eredetileg így kezdődik: "Aladin egy kis kínai fiú volt..." (ómájgád :O)
A lábunk délután nagyobb, mint a többi napszakban. (°.°) |
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel,kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!" |
Utolsó mondtatok:
Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték..
Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
Már látom a fényt az alagút végén ... de miért dudál?
Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!
Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!
Ejtőernyős: "Nahát, innen az emberek akkorák, mint a hangyák! B..d meg, ezek tényleg hangyák..."
Tüzérségi tiszt: ... vagy ezek a mi koordinátáink?
|
-Melyik az az állat,aminek több, mint a fele zsír?-Zsiráf! :P |
Lyukas gumi:
Egy indián kisfiú megkérdezi az apját:
- Apa! Miért hívják a nővéremet szálló sólyomnak?
- Azért, mert amikor anyukáddal összehoztuk, arra szállt egy sólyom.
- És miért hívják az öcsémet rohanó bölénynek?
- Azért, mert amikor anuykáddal összehoztuk, arra rohant egy bölény. Van még kérdésed Lyukas Gumi? |
Mit tesz a születési sorrend?
A mama ruhái
1. gyerek: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
2. gyerek: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
3. gyerek: A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre
1. gyerek: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. gyerek: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy múltkor sem segített.
3.gyerek: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.
Babakelengye
1. gyerek: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. gyerek: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. gyerek: Már miért ne viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!
Aggódás
1. gyerek: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. gyerek: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. gyerek: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan kell újraindítani a mechanikus hintát.
Cumi
1. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, amíg otthon elmoshatod és kifőzheted.
2. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. gyerek: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.
Pelenkázás
1. gyerek: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. gyerek: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. gyerek: Igyekszel még az előtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének, vagy a térdét kezdené verdesni.
Babaprogramok
1. gyerek: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babameseklubba.
2. gyerek: Eljártok babatornára.
3. gyerek: Eljártok a közértbe és a ruhatisztítóba.
Kimozdulás
1. gyerek: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. gyerek: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. gyerek: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.
Otthonlét
1. gyerek: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán a gyermekben való gyönyörködéssel.
2. gyerek: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebbik összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. gyerek: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.
Lenyelt pénzérmék
1. gyerek: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. gyerek: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelus tartamát, hogy távozott-e.
3. gyerek: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből. |
Pistike:
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye! |
KIS:
A kis emberke, az aprócska kocsijával beáll a benzinkútra, és vékony hangon azt mondja:
- 2 deciliter benzint kérek szépen.
Erre a benzinkutas megvetően ránéz, és azt mondja:
- A gumit ne fingjam föl? |
Alvási panaszok:
A cigány elmegy az orvoshoz, és azt mondja:
- Doktor Úr! Minden este van egy rémálmom, amiben egy gonosz manó azt mondja: Gyere Misi Pisilni, Gyere Misi Pisilni. És reggelre mindíg bevizelek.
- Egyszerű a megoldás, - mondja az orvos, - mondja azt a manónak hogy már pisilt, és kész.
Egy hónap múlva újra találkoznak, és az orvos megkérdezi bevált-e a gyógymód.
A cigány azt feleli, hogy csak részben.
- Mi az hogy csak részben? - kérdezi az orvos.
- Hát mondtam a manónak hogy már pisiltem, erre azt mondta hogy: Jó, de még nem kakiltál! |
Pistike...
Pistikének az a házifeladata, hogy gyűjtsön mondatokat otthon:
- Anyu, mondj egy mondatot!
- Fogd be a szád!
- Apu, mondj egy mondatot!
- Tessék csak tessék, orra ne essék.
- Papa, mondj egy mondatot!
- My name is Batman.
- Mama, mondj egy mondatott!
- Lent, lent a WC-ben.
Másnap az iskolában:
- Pistike, te milyen mondatokat gyűjtöttél? - kérdezi a tanító néni.
- Fogd be a szád!
- Pistike, még egy ilyen és megyünk az igazgatónőhöz!
- Tessék csak tessék, orra ne essék.
Lemennek az igazgatónőhöz.
- Mi a neved fiam? - kérdezi az igazgatónő.
- My name is Batman.
- És hol laksz?
- Lent, lent a WC-ben.
|
Anyós:
Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Az anyósodnak, van jogosítványa?
- Van?
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy Jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement az anyósom a garázsba a jaguár 2 másodperc alatt széttépte. |
Chuck Norris:
Azt mondják a villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Neki nincs rá szüksége. |
Chuck Norris:
Tevék azóta vannak mióta Chuck Norris forgórugással hátbarúgott egy lovat.
|
[13-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
